"En Toi est l'Illimité"

[sabeline]

Pour plein de raisons liées à mon histoire, j'ai obliqué souvent vers un amour humanitaire, sitôt que l'homme qui partage ma vie n'a pas une attitude entreprenante.
Sitôt que je me figure qu'il m'aime très mal en général, question sentiments, alors la seule chance qu'il me reste de bien faire l'amour charnel avec lui, c'est de me convaincre que son corps est douloureux et que mes caresses le soulagent et lui font du bien. Je monte alors au 7ème ciel, sans qu'il sache quel subterfuge j'ai utilisé.
Au bout du compte, je suis une bonne poire, qui donne beaucoup, et devient transparente pour l'autre, et c'est toujours mon lot. Quand j'étais petite fille, je voyais que dans ma famille, on traitait bien les malades, alors qu'en temps ordinaire, personne n'était très affectueux. Mais dés qu'il y avait quelqu'un de douloureux, malade, alors on le traitait comme un roi. Je me suis inconsciemment engouffrée dans ce mode de fonctionnement.
J'en suis triste.
Là je suis seule, je vais vieillir et enlaidir, et si un homme allait encore m'approcher, j'ai si peur de le perdre par ma faute, parce que je ne suis pas aimable, et de perdre même le plaisir d'être tendre avec lui, parce que je deviendrai encore plus transparente.
A quel noeud du problème dois-je réfléchir ?

[psy]

Arf ! Difficile de répondre à tant de choses à la fois.

Oui tu vas vieillir, comme chacun d'entre nous, donc ce n'est pas un scoop.
L'amour n'est jamais acquis, il se construit de jour en jour.

C'est en fait un partage avec l'autre, donc si tu as des craintes, elles doivent être partagées, comme le reste.

c'est difficile, une fois l'attirance physique passée, de conserver ses sentiments, c'est, encore une fois, un travail quotidien et à deux (il ne faut pas chercher à changer l'autre, il faut chercher à avancer ensemble).

Espérant t'avoir aidé un peu.
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Abusus non tollit usum ... Carpediem

[sabeline]

Merci pour ta réponse, il y a bien un "truc" qui m'aide, dedans :

- quand tu dis que si j'ai des craintes, elles "doivent "être partagées. Tu veux dire "doivent" dans le sens : c'est une obligation que je me confie à l'autre, au sujet de mes craintes ? je pense que non, hein ? j'ai intérêt à ne pas dire ce genre de crainte, sinon j'aurai l'air d'une moins que rien, ce serait très négatif...
du coup, je pense que quand tu dis "doivent être partagées", c'est dans le sens : c'est manifeste et c'est très probable que l'autre aussi, a les chocottes ? Mmmmoui ... je ne ne suis pas certaine, mais ça me consolerait, cette idée que l'autre aussi a peur ...

en tous cas, je reste avec cette perplexité de fantasme amoureux style Mère Teresa, à monter au 7ème ciel, avec la simple idée que je fais du bien à l'autre et lui soulage une douleur, ... je n'ai pas toujours été comme ça... j'ai bien, il y a longtemps, fait l'amour en me laissant aller, et découvert une surprise au détour d'un tournant, une extase pas préméditée, pas du tout fabriquée de toutes pièces, comme pour le coup de Mère Teresa.
Je sais que quand je suis dans l'humanitaire, charnellement, ça ne me vaut rien, au bout du compte, même si l'orgasme vient à coup sûr, l'amour, lui se dérobe, je suis de moins en moins aimée... que faire, ? renoncer me dit une amie psy, renoncer définitivement à l'amour ... comme c'est moche, alors que mon romantisme est loin d'être mort... je suis désemparée et seule, de toutes façons, et bourrée de craintes d'un énième échec

[psy]

Renoncer ? Certainement pas ! Tu as en toi la possibilité de changer (déjà tu arrives à exprimer certaines choses, tes craintes etc ...)

Rien ne te permet de dire que tu es de moins en moins aimée, tu t'aimes de moins en moins (ou tu te bloques par tes craintes), mais je ne suis pas certain que le problème vienne du regard des autres mais plus de ton propre regard sur toi.
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